2015年9月1日火曜日

飛躍はせずとも変化はしてた28さい(お断り:長いですよ)

ID:eackc5


こんばんは、ruです(^^♪


前回、やっとこさVIO脱毛着手したぜ!と興奮冷めやらぬ中
レポートさせていただきましたが、


今はなんだろう、

下着に抜けたヘア(おちびちゃんたち)が、
ぽろぽろぽろぽろくっついているのがイヤね 笑


ほかの部位は結構、いつの間にかいなくなってる感が強いのですが、

VIOに関しては、逃げ場ありませんからね。



まあ、仕方ないねー

今は結構おまぬけな感じですよー。
つるっとしてるわけでもなく… guess してちょーだい。


どなたにも見せる機会がなくて本当によかった (´-ω-`) ぐすん






さてさて。

今日はヘアについて書きたいわけではなかったのです。



by Gianni Cumbo


私、今月で29になるんです。

完全アラサーです。

というか、PRE 30ですね。


こんなにも地に足の着いていない、しっかりとしていない30さいになるなんて、
いったい誰が予想していただろうか。


私はしていなかったぞ。予想外です。

(;・∀・)


「予定ほど大人になっていないんじゃないか自分」というなんとも言えない酸っぱさ
以外、ひとつ年を重ねることは、まー別に大したこたぁないです。

29年生きてきて、これです。
まーよくも悪くもこれが私なのだね、というしかない。



とはいえ、節目は節目なので、せっかくならうまいこと生かしたいですから。



きたるHAPPY BIRTHDAYに向けて、
今までの変化・反省と今後一年の目標でも立ててみようと思います。徒然と。

 


ここに戻るプロセスが、今。



Q.まだ終わっていないけれど、28さいの一年はどうだったか?


現実では、飛躍の年、とはいかなかった。

空をとびたいよーとびたいよーと思いながら、
基礎練をやってる感じだった。


こんなことやっててなんになるんだよ!ほかにスキルあげるやり方ないのかよ!
と焦っては、
プチ自棄、プチ爆発を起こし、

少し落ち着いて目の前のトレーニングを続ける。



でも、一年前にはただの目標であってちょっとした恐怖感を感じていたことにトライして、
今ではふつうの現実に変わってる(こともある)。


・このブログをスタート

・(素人のくせに)ブログで有名人のパーソナルデザイン・カラー・骨格の分析

・長崎福岡へのひとり旅

・脱毛(特にVIO)

・興味があった分野の講座を受けた

・恋愛(いまだ消化不良)

・ベジタリアンになりたい宣言(家族に)

・好きなものを買う、自分にお金をかける

・いい人になるのをやめると決意

・コンプレックスをどんどん口に出す

・大きめの寄付

・人にプレゼントする、交友のために使う



ちっちゃいことばっかりなんだけど、共通項は

「自分に自分でOKを出す」ってこと。




私は、ずっと仕事が続かなくて(っていっても不真面目ではないのよ)、
就活もするんだけどうまくいかなくて、

アルバイトを転々としてきた。


だからそれにすっごいコンプレックスがあって、

「ちゃんと」「頑張らないと」「だめだ」 考えるのはそればっかりみたいな感じだった。



その駄目さの証が低収入だと思っていたのです。


とは言っても、好きに使える分だってもちろんあって、結構自由に使っていたのです。


なのに全然満足感がないのです。


なんでって、今になったらよくわかるんだけど、一番ほしいものが選べなかったからです。


迷って迷った挙句、二番目以下を選ぶ。

二番目に「ほしいもの」ならまだましなほうで、全然ほしくないものを選ぶときだってあった。


しかも、必ずしも「一番ほしい」が「全然ほしくない」よりも高いとも限らないのがミソ。


金額を最優先の条件にしていたはずなのに、
なぜか高くてほしくもないものを買ってしまい、

あとで頭をかしげるという摩訶不思議。

まあ、自分を罰していたんだと思うんですけどね。
「私には価値がないから、喜びなんか得てはいけない」的な。



また、値段だけ考えてほしくもないもの買ったときや、ケチで出し渋ったときって、

なぜか分からないけど、【「ほしいもの」を選んでれば無条件に与えられていたはずの幸運】を
目の前で逃がすことが多いんですよね。

もしくは、別の場面でマイナスな出来事の代償に強制的に持ってかれるか。
(EX:事故、病気など…)



そういう経験を何度も重ね、

これってもしかして関係あるんじゃないの?と思うようになってきた私。


出さないようにしよう、
恥ずかしいから隠そう、閉じておこう…

という超超超せせこまい自分を、ちょびっとだけ外にひらいてみた。



そしたら、「あれ?まだ大丈夫じゃん」ってなった。


またちょっとひらいてみた。


「あれ、まだあるじゃん。大丈夫じゃん」ってなった。


またちょっとひらいて… 



お金に関していうと、

「あ、やべ。ちょっと減ってるわー。…でもまあ今は必要じゃないし。少し待てば入ってくる」
って思うことが、ちょっとできるようになった。


気持ちよく使うことがちょっと得意になり、

比例して、お金に対しての満足度が大きく増した。


ないないないないと思っていたのが、「あるじゃん」って思うようになった。

気まぐれなやつだと思っていたのに、
案外いう事を聞いてくれる、話の通じる相手だという感覚になってきた。

お金が怖くなくなってきた。


コンプレックスが少し減った。

少し心が落ち着いた。


好きなものを選ぶことを許せるようになったので、出かけるのが楽しくなった。


友達に会うのも楽しくなった。


人へのコンプレックスも(時々刺激されるけど)、
「まあだからと言って相手の立場に代わりたいわけでもないし仕方ないか」くらいに思うようになった。

人があんまり怖くなくなった。


ハグしたくなった。
ボディタッチが増えた。
外国人と目が合うと、SMILEするようになった。


自分のことを、しんどいときこそじーーーっと見るように心がけたら、
人のこともちょっとクリアに見えるようになった。

攻撃されたら動揺して感情的になることもそりゃーあるが、
「まあその人もコンプレックスを必死になって隠してるんだ、八つ当たり迷惑だけど仕方ないな」
くらいに思うようになった。


人の反応が自分の中で少しずつ重要じゃなくなってきた。


前よりは、そんなに顔色うかがう必要を感じなくなってきた。



じゃあやりたいことをやろう、と思えた。

「人から悪く思われるのはいやだけど、まあ仕方ない部分もあるし、できるところからやってみるか」と思えてきた。


リスクが少ないところから試してみた。


自分を表現してみた。


楽しかった。


刺激的だった。


やったら変わるということ、
自分の働きかけで確実に変えられることがたくさんあるということ。


結果よりなにより、「やったじゃん自分、やれるんじゃん!!!」的なよろこびはクセになった。



もっとやろうかな、という気分になった。

お金かかるとしても、自分のためだ、出すんだジョー というテンションが
通常営業でも現れるようになった。


人の目が気になるときは、
恥ずかしげもなくネットを検索したり、本を読んで気分を回復させた。


「むしろ嫌われたいっつーの」的な合言葉を作ってみた。


効いた。


でもなぜか嫌われず、むしろ人間関係がスムーズになった。


そして最近読んだ心屋仁之助さんのゲスデレラ は非常に画期的な概念だった。

少なくとも私は、「それちょーいいー」と
新たな活路を見出した。


自分こそ世界の頂点MAXだと思うことにした。


MAXである私が、何を遠慮することがある???くらいの傲慢さが必要と気づいた。


まだそこには至っていないからね、
頭の中にある、もはや不要なタブーに踏み込んでいきたい。


そんな今日この頃。

そんな28さいの一年間でした。(まだしばらく続くけど)






書いていて、飛躍はしていないが変化は確実にしていると言ってもいいと思いました。

だけどまだまだ怖いことがあって、
ゆるせないこともあります。

できなかったこともいっぱいあります。

情けなく思ったり罪悪感を感じることもいっぱいあります。

それを手放していくのには時間がかかるということも、受け入れられる自分になりたいです。





自分に許可を出せるようになってきた、というのが私の獲得してきたものだとしたら、

変化を起こそうとするときに湧き起ってくる感情が、
イチバンの壁になることは間違いないと思います。誰でもです。



んで、私の場合は、「めっちゃ感じる」「感じ切る」というツールを使いました。


いやな感情キター!!!と思ったら、

「よし感じるぞ」と集中するのです。



最初は胸のあたりとかお腹のあたりがむずむずして気持ち悪くてとにかく不快。

でも嫌でもなんでも「感じきる」が目標なので、
黙って「うぇーーー」と思いながらも、そのフィーリングを味わう。

泣いて嗚咽することもあるかもしれません。


でもどんどん弱くなってきて、

私の場合はあくびが出て、更に笑いが出て終了です。


終わったらすっきりしてるし、感じるtime自体、長くても30秒から60秒くらいじゃないですか?


その感情をおしこめて見ないふりしてる限り、
それは消えないことを考えたら、とっても合理的で効率的な方法だと思うのでオススメです♪


今では、嫌な気分になったときは、めんどくさいなーと思いつつ、
「よしきたな!感じるぞ~どんな感じだ~♪」と喜んでる自分がいますからね。

変態でしょうか。

別にかまいません。29はもっと気持ちよくなってしまうつもりです。





そんなわけで超長文になってしまいましたが、
お付き合いどうも(*´▽`*)


次は29さいの目標というか目印というか、望みを書いていこうと思います。






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